antipin_sl (antipin_sl) wrote,
antipin_sl
antipin_sl

Порция юмора

Оригинал взят у p_i_f в Порция юмора

Смейтесь на здоровье - 10

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
***
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
***
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.
***
— Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! — приговаривала самка богомола, доедая самца.
***
Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать — разведен?
Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...
***
У меня уже не тот возраст, чтобы бегать за юбками, потому сейчас мне нравятся девушки без юбок.
***
Даже запрещая что-то категорически, жена киллера никогда не говорила "только через мой труп"...
***
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
***
По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.
***
У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.
***
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.
***
"Почта России" выпустила собственное приложение для iPhone. Пользователи уже выстроились в очередь и ждут, когда у него кончится обед.
***
Лучшее место, чтобы расстаться с девушкой, — это Макдональдс: никаких вилок, никаких ножей, и всегда можно спрятаться за жирным ребёнком.
***
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!
***
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"
***
Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
***
Девушки — они как Warcraft. Ты ей — «Нужно построить отношения». А она тебе — «Нужно больше золота».
***
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"
***
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он – нервный, дёрганный психопат.
***

Смейтесь на здоровье - 10


Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
***
Кто? Кто определяет, что корм для кошек стал ЕЩЕ вкуснее?!
***
Романтиком быть выгодно. Почему ты поступаешь нелогично? Я романтик. Почему ты идиот? Я романтик. Почему у тебя труп в подвале? Я романтик.
***
Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...
***
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
***
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!
***
Объявление на Голгофе: «Приносить с собой и РАСПИНАТЬ строго воспрещается!»
***
Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.
***
В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!
***

Смейтесь на здоровье - 10

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
***
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... , всю ночь меня за ухом чесал...
***
О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое!
***
Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.
***
Полезный совет: Привкус зубной пасты во рту перед сном очень хорошо перебивается шоколадкой.
***
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или фотографом. Здесь ты никто. Копай. Это картошка...
***
Вот интересно. — Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
***
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо пока Аррlе не подала на меня в суд!
Оказывается у них есть патент на продажу говна для "нарциссов" по завышенным ценам...
***
Новости — они как люди. Преобладают жёлтые и тупые.
***
На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда
***
Гражданина Нидерландов, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
***
Семейное положение: "Не могу забыть эту тварь".
***
Главное правило вечеринки на даче — это чтобы дача была не твоя.
***
Подвыпивший лорд говорит слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
***

Смейтесь на здоровье - 10



В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.
***
За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
***
Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.
***
Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.
***

Смейтесь на здоровье - 10


Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.
***
Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.
***
Чаще всего в женщинах Алешу отталкивают руки.
***
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
***
... и тут нас остановил полицейский и предложил обменять 1 000 рублей на « Счастливого пути!»
***

Смейтесь на здоровье - 10




Tags: юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments