antipin_sl (antipin_sl) wrote,
antipin_sl
antipin_sl

В каждом ребенке живет гениальный лингвист

Оригинал взят у davydov_index в В каждом ребенке живет гениальный лингвист
Ничто так не умиляет, как детская непосредственность. Их наивность в восприятии мира чарует, а способность смотреть на мир по-другому забавляет и восхищает одновременно.

Автор детских книг Корней Чуковский, который постоянно носил с собой блокнот и записывал все детские «перлы», так отзывался об этом: «начиная с двух лет, всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает.  В восьмилетних детях ее уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала...».

11

Именно такие свойства детского разума в этой подборке:

  • Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
    - Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!

  • - Я – папин помогальник.

  • - Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.

  • - Мама, как прекрасно воняют твои духи!

  • - Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

  • - Володя, знаешь: у петуха нос - это рот!

  • - Мама, закрой мою заднюю ногу!

  • - Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!

  • - Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

  • - Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

  • - Сколько тебе лет?
    - Скоро восемь, а пока три.

  • - Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

  • Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
    - А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?

  • Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
    - Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

  • Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:
    - Зато теперь бензин не надо покупать!

  • - Ой, мама, какая прелестная гадость!

  • - Ну, Оля, хватит, не плачь!
    - Я плачу не тебе, а тёте Вале.

  • - Обо что ты оцарапался?
    - Об кошку.

  • - Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сразу за телевизор. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.

  • - Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!

  • - А из замужа обратно выйти можно?

  • - Кто красивее - папа или мама?
    - Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

  • - Бабушка, смотри, какие утки глупые - сырую воду пьют из лужи!

  • В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
    - Садитесь, пожалуйста!



  • Двухлетнюю Сашу спросили:
    - Куда ты идешь?
    - За песочком.
    - Но ты уже принесла.
    - Я иду за ещём.

  • Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
    - Доченька, чему же ты научилась сегодня?
    - Я научилась писать!
    - В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
    - Не знаю. Я еще не научилась читать.

  • Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
    - Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

  • Настя, 4 года.
    - Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

  • - Папочка, папочка, купи мне барабан!
    - Вот еще, мне и так хватает шума!
    - Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

  • Мама: - Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
    Сын: - Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

(с)





Tags: музыкальная пауза, юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments